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Gin Fizz
29 mai 2007

Mission commando # 2 : Faire semblant de bosser sans se faire repérer par BigBoss

glander_1Agent GinFizz, votre nouvelle mission, si vous l’acceptez, est de vous infiltrer dans les locaux de la société NotSoFunky Inc. et d’y passer une journée en compagnie de collègues et de BigBoss, à prétendre travailler en faisant allègrement tout autre chose. Le temps réel de travail ne doit pas dépasser 2 % de votre potentiel. Ceci est une mission de haute confiance. Discrétion absolue nécessaire sur le terrain. Si vous veniez à vous faire prendre, l’Agence nierait avoir eu connaissance de vos actes. Ce message s’autodétruira dans cinq secondes.

Compte-rendu de mission :

La cible : Locaux de la société NotSoFunky Inc. : moquette grise, murs blancs sales, meubles en kit Ikéa, trois plantes qui se battent pour savoir laquelle a la plus sale gueule. Imaginez le bureau de poste de Bondy un lundi matin pluvieux de novembre 1987, rajoutez-y quelques gars en costard, et vous avez le tableau.

Les forces en présence : A l’étage en question, entre les pauses pipiroom, machine à café, clope sur le trottoir et appel perso depuis le portable, évaluation des "troupes potentiellement à risque" à 15 individus, avec delta de plus ou moins 3.
Et BigBoss, évidemment. Qui ne fume pas, ne pisse jamais, a une Nespresso dans son bureau et téléphone de sa ligne privée payée par la boîte…

L’objectif : Se la couler douce une journée entière aux frais de la princesse (la princesse étant pour l’occasion déguisée en infâme mecton grassouillet et postillonnant cravaté de rouge).

L’ennemi : Le/la stagiaire fouine qui veut se faire bien voir et furète dans tous les coins pour tout connaître de la vie de l’entreprise (c'est-à-dire : officiellement : qui s’occupe de quel dossier / officieusement : qui couche avec qui).

Le matos : Post-its, stylo quatre-couleurs (ça fait toujours sérieux de changer de couleur pour souligner « rappeler M. d’urgence », même si M. signifie maman), dictionnaire français-anglais (pour fignoler ma demande en mariage en V.O. à Hugh Grant) et clé USB (pour rapatrier chez moi tous les mp3 que je vais télécharger du bureau)…

Stratégie offensive :
- Griffonner plein de post-its à disséminer partout autour de son écran d’ordinateur : liste d’abréviations ou chiffres pouvant faire penser à des téléphones ou des références de dossiers (BigBoss n’est pas obligé de savoir que ce sont les chiffres à jouer au loto ce soir). Voire, piquer des post-its déjà rédigés aux voisins autour de moi, histoire de varier les écritures pour crédibiliser la chose. Ok, ils n’auront plus cet aide-mémoire sous les yeux, mais ils n’avaient qu’à faire leur boulot avant, aussi…

Stratégie défensive :
- Programmer mon portable pour appeler directement la ligne de mon bureau et apprendre à m’en servir discrètement : pratique pour envoyer bouler Michel qui demande des justificatifs de dépenses sur les dernières notes de frais. « Ah, excuse-moi, j’attends un appel très important de l’étranger pour le dossier RelouSaRace ». Décrocher en prenant un air grave et affecté, hocher la tête toutes les deux secondes en triturant nerveusement un Bic. Et hop, Michel retourne dans son bureau, et je peux reprendre peinard la lecture des blogs et la commande des billets de train.
- Avoir toujours sous la main (sur ordi ou sur papier) un tableau rempli de chiffres très compliqué à lire : plonger illico dessus en cas d’entrée intempestive de BigBoss dans le bureau et prendre l’air archi concentrée (limite ne pas répondre s’il vous adresse la parole, genre ‘je suis méga over concentrée dans mes chiffres là, je t’entends même pas, coco’). Attention, une fois, deux fois, ça passe. Au bout de trois coups, changer de tableau, sinon BigBoss risque surtout de se demander si je n’ai pas un Q.I. de flamby mal démoulé.

Pièges à éviter :
- Le post-it « liste des courses », légèrement facile à griller par BigBoss (non, personne n’avalera que Pampers et Ketchup sont les codes clients des dossiers nouvellement rentrés. Faut pas pousser mémé etc etc…)
- Le collègue rebaptisé « super glue 3000 », qui va effectivement m’empêcher de bosser, mais aussi de me la couler douce, avec sa tchatche « ma vie, mon œuvre, mes ambitions et mon dimanche chez Lapeyre et Leroy Merlin » en flux rss.

Situation critique : Le moment fatidique où Super Glue 3000, en plus de me raconter que le petit dernier fait ses dents en ce moment et que Gisèle n’en peut plus de ne pas dormir bla bla bla, commence à trifouiller machinalement mes affaires sur le bureau, se permet des commentaires sur ma façon de classer les factures, et insinue que mon rangement n’est pas forcément le plus efficace, "parce que lui, à ma place, il aurait…"

Pour s’en sortir, la réplique qui tue : « Tu n’aimes peut-être pas ma façon de trier les dossiers, mais moi, j’aime pas ta gueule. Comme ça, on n’a qu’à dire qu’on est quitte ! »

Bilan : Lu mes blogs préférés, répondu aux commentaires sur le mien, checké promo billets d’avion vacances d’été, fait shopping par correspondance, cherché nouvel appart, pondu au moins douze mails persos et transféré trois blagues débiles, fait liste des courses, pris rdv véto chat, épilation jambes et ophtalmo, sympathisé avec Marc du premier étage, renoué contact avec Muriel à la compta, arrosé la plante, nettoyé mon écran d’ordi, éclusé tout mon stock de brouillon en avion papier, retrouvé sur marmiton.org la recette du tiramisu aux fruits rouges et classé mes MP3 par ordre de préférence.
Ma note : 18 / 20, avec les félicitations de l’Agence. Peut difficilement faire mieux… sans me faire virer.

Fin de transmission.

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Commentaires
A
Je réagis longtemps après la parution de ton billet mais je viens de découvrir ton blog (par un très heureux hasard!) et je me fends la poire devant mon écran, (au boulot, ou j'ai du bosser 2h ce matin et passer le reste de la journée à surfer, mais bon:1- je suis en stage; 2-il faut savoir ce préserver quand la fatigue, et l'ennui, se font sentir, non?)Ca me rassure de savoir que je suis loin d'etre la seule à glandouiller au bureau!<br /> En tout cas continue de nous faire rire! Et bonne journée ( malgré la pluie...)<br /> Ava, nouvelle adepte de ton blog ( et de celui de Deedee au passage!)
N
Merci pour ce moment de franche rigolade.. je me suis tout à fait reconnue dans ce portrait! :)<br /> Je me suis autorisée à faire une référence à ce post dans mon blog. J'espère que c'est ok pour toi.. si ce n'est pas le cas, dis-le moi et je le retire fissa! <br /> Bonne journée et au plaisir de te lire!<br /> nouneke*
K
Haaaaan, que de petits messages pendant mon absence... j'adooooore ! :)))<br /> <br /> Calamity Jean > ben va falloir être plus rusé que l'équipe, maintenant. fais tourner les méninges, mec ! :))<br /> <br /> Marie > rrrhoooo la mauvaise langue !!! :))) (le pire, c'est que t'as raison !)<br /> <br /> Jarvik > je m'y plonge dès que j'ai fini ma 8ème partie de Tétris ! <br /> <br /> clodomir > ouais... mais ca demande quand même d'avoir fait son petit bonhomme de chemin...<br /> <br /> louisiane > oh ! adopté !!! :))) merci !<br /> <br /> Aude > ah ca, les fenêtres msn qui clignotent en orange, c'est fatal pour se faire griller en beauté !<br /> <br /> monsieur gabriel > ah ah ! je t'en repiquerai un ou deux, des répliques ! POur mater heroes, faut p'têt pas abuser quand même, rhooooo !!! :)) Et puis j'préfère être peinarde sur mon canap ou dans mon lit, plutôt qu'à mon bureau à vérifier qu'on m'épie pas, pour faire ce genre de chose. Ca gache le plaisir !!! :)<br /> <br /> calpurnia > putain, mais quel rat, comme tu dis ! En plus, ça se digère super mal, les pendules, non ? il aura pas ta peau, c'est sur, mais faudra pas non plus qu'il ait ton estomac, ce saloupiaud !<br /> <br /> falbala > imprime, imprime ! et si elles ont de nouvelles idées, reviens apporter de l'eau au moulin, on sera nombreux à être ravis !!!<br /> <br /> kaillasse > pour vous servir, madame... :))<br /> <br /> arpenteur > à tenter, à tenter... non. DEJA tenté, ET APPROUVE par votre serviteuse... heu... servatrice... heu... servante (ouais, voilà, servante!)<br /> <br /> Lô > ce fut un plaisir... ! :)))
L
j'ai bien ri,<br /> <br /> quel style<br /> <br /> Lô, la bloggeuse de belle et re-belle
A
Le coup de programmer le portable et de s'auto-appeler pour se débarrasser des collants (les gens collants, pas ceux que tu portes...) est une excellent idée. <br /> A tenter. Merci
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