Ma vie en l'air

Parfois, les gens me fascinent. Vraiment.

Il y a quelques temps, je prends l’avion pour un petit vol de quelques heures. Inévitablement, l’hôtesse s’emploie tant bien que mal à exécuter pour la trois mille douzième fois de sa carrière toutes les démonstrations en cas d’accident, devant l’indifférence générale des passagers plongés dans Le Monde, Biba ou Piscou Magazine. "Les issues de secours bla bla bla, le gilet de sauvetage gnia gnia gnia, la ceinture de sécurité comme-ci comme-ça…". Elle ne manque pas de rappeler aussi qu’il faut éteindre tous les téléphones portables et appareils électriques en phase de décollage, afin de ne pas causer un méga crash aérien en brouillant les ondes. Je reconnais,ce serait con.

Bon. Jusque là, super. Vous allez vous dire "cette fille a vraiment une vie très intéressante".

A l’approche de l’atterrissage, même cirque. « Nous vous remercions de bien vouloir éteindre tous vos téléphones et appareils électriques, et de les maintenir en position off jusqu’à l’arrêt complet de l’appareil ».

Moi, perso, une nana qui me dit ce genre de truc d’une voix affirmée dans son micro, alors qu’on est en train de planer à 8000 bornes du sol et qu’on peut s’écraser à tout moment, j’ai tendance à me dire qu’elle est pas en train de faire un caprice, comme ça, juste pour la frime.

Mais apparemment, ma voisine, située de l'autre côté de l'allée, fait preuve de moins d’états d’âme. C’est vrai, quoi. Pourquoi se faire chier à écouter les conseils des gens qui veulent juste qu’on arrive à bon port en entier ?

Non. Mademoiselle décide de dégainer son portable pile à ce moment-là, de le rallumer, et de commencer à appeler Stéph’ (de mémoire) pour la prévenir que "ouais, c’est bon, là on arrive, on est un peu en avance, donc comme prévu, tu m’attends devant la sortie B, j’espère que t’as un chariot parce que putain, j’ai rapporté trop de trucs chanmé, ça va être l’éclate totale… … heu ouais, attends quitte pas deux secondes…"

Ayant soudain réalisé que je la matte avec des yeux éberlués de morue électrocutée depuis le début de son petit speech, la demoiselle me lance un regard noir et m’aboie dessus : "Non mais ça vous dérange pas d’écouter les conversations privées des gens ?"

????!!!!!???? ...

J’en suis restée comme deux ronds de flan.

Comments

[bretonne77]

tu as eu tout à fait raison de la regarder ainsi, j'aurais fais pareil et je lui aurai rétorqué une réplique qu'elle n'aurait surement pas aimée et que par conséquent je ne citerais pas.
y a des gens comme ça, on se demande où ils sont, dans leur petit monde bien à eux, à se foutre complètement des autres, se soucier de rien.
enfin bref, ça m'énerve !!
sinon j'aime bien ton blog, tes articles m'intéressent :)
bye

[Katia]

[ma][nu] > alors là, j'adooooooore ! :)

[[ma][nu]]

La prochaine fois pour te venger, allume ton ordi portable et viens sur mon blog à cette adresse ;-)
http://www.blog2manu.com/mon_weblog/2007/03/la_tranquilit_s.html

[Katia]

Amaury > Ben tu vois, oui. Quand on n'est pas trop en altitude, évidemment. Tout comme les mails, d'ailleurs, dans les avions qui sont équipés...

Maurine > oui, j'imagine le bordel si tous les passagers décrochent en même temps pour prévenir leur pote qu'ils arrivent en avance...

La môme > toi, tu serais une stressée de l'avion que ça m'étonnerait qu'à moitié...

Sanjuro > Frapper, non. Mais y'a plein d'autres choses qu'on pourrait lui faire subir, à cette morue ! :)

TheCélinette > Passée la surprise, je crois que j'ai éclaté de rire avec mes voisins, tellement s'en était trop. J'ai même cherché la caméra cachée, sérieux !!!

[TheCélinette]

Excellent !
En général après ce genre de scène je m'en veux à mort de n'avoir rien dit. Pas toi ?