Derrière le rideau

Je ne vous apprends rien en vous révélant que mercredi, c’est le coup d’envoi des soldes d’hiver. A nous les achats compulsifs, la jungle impitoyable des fashionistas, et le compte en banque dans le rouge.
Au milieu de ce parcours d’embûches qu’est la quête du vêtement adoré, il y a une terrible étape à franchir, capable de décourager les plus motivées : l’épreuve de la cabine d’essayage.

Après avoir rassemblé les « cinq articles maximum en cabine », après avoir fait généralement la queue pendant des plombes, après avoir failli laisser tomber huit fois en se demandant si on a réellement besoin de ce douzième jean (et conclu que oui), on pénètre dans un univers parallèle un peu hors du temps, où tout un petit monde se côtoie de près sans se connaître, se juge du coin de l’œil, partage des bribes de conversations passionnantes (« tu trouves pas que ça me fait un gros cul ? ») et des odeurs révolutionnaires de chaussettes humides et de transpiration rance (attention, minute glamour).

Chacune s’approprie alors « sa » cabine, espace ô combien réduit qui va devenir son petit chez-soi le temps de l’essayage. Vite, vite, se déshabiller pronto pour pouvoir enfiler les petites merveilles dénichées. Hop, le manteau ! Zou, l’écharpe ! Ouste, les trois pulls barrière anti-froid ! Ben oui, mais je les colle où, mes fringues à moi ? Parce que là, je m’interroge : pourquoi s’obstine-t-on à ne mettre dans ces foutues cabines que deux pauvres portemanteaux ? Ou mieux, quatre portemanteaux, mais tout pourris, qui permettent à peine d’accrocher un cintre, ou qui font que tout ce qu’on y entasse se casse immanquablement la gueule par terre en moins de deux. Et tant pis pour mon top blanc que je voulais garder nickel. Y’a un souci, quand même, ou je rêve ?

Dans ce cas de figure, deux écoles de pensées :
1- le tout-roulé-en-boule-jeté-dans-un-coin : simple, rapide, certes efficace, mais pas forcément compatible avec tout type de fringues (le top blanc en question, par exemple) ou de boutique (sol d’aspect plus que douteux, jonché de vieux cheveux et de poussière)
2- le plié-rangé-tout-remis-sur-cintre : plus classe, évidemment, mais prend un temps fou. Le genre de truc qui vous fait ressortir de la cabine quatre heures après tout le monde, avec limite l’air de dire « je vous emmerde » aux autres clientes hystériques dans la file d’attente.
Chacune son truc, bien entendu…

Je passe rapidos sur les éclairages blafards qui nous donnent toute la bonne mine d’un navet mal cuit, les cabines tellement exiguës qu’on en ressort pleine de bleus à force de s’être cognée partout, ou les put… de système de cintre pour soutien gorge, qui personnellement me rendent maboule (vous avez déjà pigé comment ça marchait, ce truc là, vous ?).

Parfois, le rideau est à peine suffisant pour pouvoir se déshabiller sans être vue. Question d’économies de tissu, sans doute. Résultat, on passe plus de temps à vérifier qu’on ne se fait pas mater de l’extérieur qu’à s’admirer dans ses fringues. Ce qui est complètement crétin, car les autres nénettes en présence sont inévitablement plus occupées à checker leur popotin à elle dans le miroir qu’à tenter d’apercevoir le notre par les deux centimètres de rideau qu’il manque.
Seule exception : le pauvre type qui se fait traîner par sa copine depuis trois heures dans toutes les boutiques, en train de poireauter patiemment devant la cabine de sa belle au cas où elle lui demanderait « le même en 40 », et qui pourrait bien laisser fureter ses petits yeux, histoire de passer le temps agréablement.

Le must, à mon sens, c’est quand le miroir est à l’extérieur de la cabine. Non mais franchement, c’est quoi ce délire ? Le mec qui a osé mettre en place ce concept est tout simplement un gros sadique, doublé d’un pervers. Je ne vois que ça. Parce que bon, admettons que j’ai réussi à boutonner mon jean slim taille 36 (ouais, oh, bon, ça va) dans lequel je voulais absolument rentrer. Faut maintenant voir si je ressemble à Kate Moss ou à Kate en moche. Et pour ça, pas de doute, faut que je me traîne jusque devant le grand miroir, tout là-bas, au fond. Ce qui veut dire que si j'ai le look d'un boudin saucissonné dans ce jean, tout le monde va s’en apercevoir.
Je passe une tête derrière le rideau de ma cabine. Personne à droite ? Personne à gauche ? La voie est libre, je fonce. C’est généralement quand je commence à me jeter un coup d’œil dans la glace qu’une nuée de sauterelles acheteuses débarque en frétillant. Or moi, m’admirer sous toutes les coutures devant d’autres personnes, c’est un truc que je n’ai jamais su faire. Ne reste donc plus qu’à me rapatrier les miches plus vite que ça dans ma petite cabine sans miroir, et à me décider sur un coup de poker si oui ou non, ce jean me va.

Bon là, je veux qu’on m’explique, merde. Pourquoi c’est si compliqué ? Y’aurait pas un gars qui se serait dit « on va leur rendre la tâche la plus difficile possible, juste histoire de voir à quel point elles sont accros aux fringues, et au bout de combien de temps elles craquent » ? Bien possible…
Le pire, c’est que même avec les cabines d’essayages les plus nazes du monde, on aura toujours des files d’attente de huit kilomètres le samedi après-midi devant les cabines de chez Zara et Kookaï. Un peu masos ? Non, juste shopping-addicts…

(Article posté le 8 janvier 2007).

Comments

[Juu']

C'est la première fois que je visite ce site, et je suis déjà accro! J'aime beaucoup ton style d'écriture qui me fait mourrir de rire!

Bien maintenant, il faut savoir que je n'ai que 15 ans mais que je suis déjà une shopping-addict!!
D'ailleurs, pas plus tard que ce matin, je suis allée faire les fameux achats de rentrée! Resulat 4 nouveaux jeans, 2 paires de pompes et des hauts à tomber par terre! Et pour une fois pas de probleme d'essayage! Cabine avec 4 porte manteaux et un petit tabouret c'est PARFAIT! Sauf à Pro-mode où le mirroir ce trouvait à l'exterieur :s! Mais j'avoue que ceci est rare, et bien souvent il faut se battre pour tous faire tenir!

En gros je suis tout à fait d'accord avec toi !!

[Anne-Laure]

Sympa cette petite chronique ! Bien vu ! ;o)
C'est vrai que se trouver belle dans une cabine d'essayage, ça tient du miracle !!!

Et à part ça, une question me taraude : pourquoi y-a-t-il une référence de date complètement erronée à la fin de chacun de tes posts ??? La mention "(Article posté le 8 janvier 2007)." me semble étrangement venir comme un cheveu sur la soupe avec les reste ...

Ah ah ! Mystèèèère !

Bonne soirée sinon !

[GiGi]

Lol, voilà LA raison pour laquelle je n'aime pas faire du shopping: l'étape "essayages"!
Depuis que je suis petite je déteste ça! Et tu as totalement raison, le miroir HORS de la cabine c'est une hérésie totale! A quoi ça sert franchement?
Le pire c'est quand la vendeuse est tout à côté de toi et se permet de faire des critiques: "Il vous faut bien une taille en plus" étant la plus redoutée.
Mais il y a aussi: "ça n'est pas flatteur sur vous", "ce n'est pas votre style", etc.

Le rideau aussi!!! Aaaah le nombre de boutiques dans lesquelles ce détail n'est pas du tout au point est assez effarant! Je suis obligée de le tenir dans environ 1/4 des magasins que je fréquente...

Bon et puis bien-sûr les odeurs, la transpiration, la musique à fond, les filles hystériques, les fringues qui ne tiennent pas sur les portants et qui finissent immanquablement par terre... autant d'arguments qui font que non, je n'aime définitivement pas les essayages! Aaaah si, en fait je les aime bien mais uniquement dans les boutiques de luxe! (Même si c'est là que la vendeuse très critique nous envahit et nous abreuve de ses conseils, certes plein de bon sens, mais dont on se passerait volontiers parfois!)