Je n’apprends rien à personne en avouant que je suis une grosse feignasse. Du coup, au lieu de vous pondre un joli petit texte tout propre tout beau, j’ai cédé à la facilité de la fin de semaine, et je suis allée piquer ce questionnaire sur d’autres blogs. Je sais, c’est moche. Mais boudez pas, ça va nous occuper un peu, quand même.

Voilà une centaine d’items. En gras, ce que j’ai déjà fait, vous allez voir, il reste du boulot. (En même temps, je ne dénonce personne parce que je ne sais pas qui a écrit ce questionnaire à la base de la base*, mais y’a des trucs, je tiens personnellement à ne jamais les mettre en gras).

1. Payer votre tournée dans un bar : Ouais, allez, Ginfizz pour tout le monde !
2. Nager avec des dauphins dans l’océan. Non, moi je me contente des méduses. Super, Michel.
3. Escalader une montagne.
4. Conduire une Ferrari.
5. Visiter les Grandes Pyramides : je me suis contentée de les regarder de dehors, à vrai dire. Peur d’être claustro.
6. Porter une tarentule : T’as raison, ouais !
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies
8. Dire « je t’aime » en le pensant vraiment : du moins, à l’époque, je crois que je le pensais…
9. Prendre un arbre dans vos bras.
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré : Ah oui, évidemment ! Elastique, marelle, chat perché, 1 2 3 soleil et tout le reste !
11. Visiter Paris. En même temps, vu que j’y habite, peut-on vraiment dire que je « visite ».
12. Regarder un orage sur la mer
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil. Non, mais pour attendre les premiers croissants du boulanger, oui.
14. Voir une Aurore boréale.
15. Aller dans un grand événement sportif : en spectateur, je vous rassure, dès fois que certains croiraient que…
16. Faire pousser et manger vos propres légumes : J'ai tenté le coup une fois. J’ai du me contenter d’une micro tomate cerise. Comme ca faisait un peu léger pour la semaine, j’ai remballé mes plantations vite fait bien fait.
17. Mentir : C’te blague…
18. Toucher un iceberg : les seuls icebergs tolérés chez moi, c’est dans mon verre, sous forme de glaçon.
19. Dormir sous les étoiles : trop peur des sales bêtes.
20. Changer la couche d’un bébé : oui mais non.
21. Faire un voyage en montgolfière. C’est ça, prends-moi pour Jules Verne, aussi.
22. Voir des étoiles filantes : mais j’attends toujours la réalisation des vœux faits ces jours-là. Encore du pipeau, ça, tiens !
23. Être saoule avec du champagne : « être saoule » tout court suffisait, comme question.
24. Donner plus que vous ne pouviez à une œuvre caritative : Ben non, et mes fringues Maje, après, je fais comment ?
25. Observer la nuit avec un télescope.
26. Participer à un record du monde.
27. Faire une bataille avec de la nourriture : avec du yaourt, à la cantine du lycée. J’ai honte. Mais j’en rigole encore.
28. Demander votre chemin à un étranger
29. Voir une éclipse totale
30. Escalader une dune
31. Écraser un animal en voiture
32. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde : mais j’étais toute seule chez moi, ca compte moyen, du coup ?
33. Adopter un accent pour une journée entière
34. Se sentir vraiment heureux, même un court moment : encore heureux !
35. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur
36. Prendre soin de quelqu’un de saoul
37. Danser avec un inconnu
38. Observer les baleines dans l’océan :  j'aimerais bien, ça...
39. Voler un panneau : ça collerait pas trop avec ma nouvelle déco, je crois
40. Entreprendre un long voyage sur la route : "sur la route, tadam tadam tadadadaaaaam, sur la rouuuuuuute"
41. Escalader des rochers
42. Faire une balade de minuit sur la plage
43. Faire du parapente
44. Visiter l’Irlande
45. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux : pas vraiment le coeur brisé, mais être sacrément à la ramasse, oui
46. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux : non, mais j'ai des potes qui l'ont fait. Et c'était pas intentionnel (et le pire, c'est que non, ils n'étaient pas saouls) (je sais, c'est grave).
47. Chanter dans un karaoké. Faut se lançer, c’est le plus dur. Mais après, y’a moyen de bien bien se marrer.
48. Traîner au lit une journée
49. Jouer au football : et puis quoi, encore ?
50. Faire de la plongée sous-marine
51. S’embrasser sous la pluie : mais seulement si je ne crains plus rien pour mon brushing
52. Jouer sous la pluie : Call me ‘mimi cracra’
53. Être dans un théâtre de plein air : C’était en plein Central Park, les acteurs se déplaçaient en même temps que le public les suivait, et c’était canon.
54. Visiter la grande Muraille de Chine
55. Créer votre entreprise
56. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé
57. Visiter d’anciens monuments
58. Suivre un cours d’arts martiaux : j’ai vaguement tenté le self-defense, il fut un temps.
59. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée : comme si j’avais pas des trucs plus intéressants à faire
60. Être marié
61. Tourner dans un film : mais c’était pour 5 minutes de figuration, et je ne sais même pas si la scène a été conservée au montage final
62. Organiser une fête surprise
63. Être divorcé (putain, ca va vite en besogne ici. On se marie et on divorce en 3 numéros, hop !)
64. Ne pas manger pendant 5 jours : Et la marmotte…
65. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt : ca fait illusion et ça laisse pas la cuisine dans un bordel sans nom. Tout bénéf’ (oui, et aussi parce que je suis une grosse feignasse, mais je l’ai déjà dit !)
66. Gagner le premier prix à un concours de déguisement : genre je participe aux concours de déguisement. S’il vous plait, quoi.
67. Conduire une gondole à Venise : « laisse les gondoles à Venise »
68. Etre tatoué : non mais piercée, au nombril
69. Faire du canoë-kayak
70. Être interviewée à la télévision
71. Recevoir des fleurs sans raison particulière : c’est plutôt plaisant, d’ailleurs.
72. Jouer sur une scène : Je connais par cœur l’acte I du Cid, pour tout vous dire. Mais ça s’arrête là.
73. Être à Las Vegas
74. Enregistrer de la musique bah oui, de CD à cassette, ça s’appelle enregistrer de la musique, non ?
75. Manger du requin : je sais que je l’ai fait, mais j’en ai aucun souvenir.
76. S’embrasser dès le premier rendez-vous : mais c’était un très long rendez-vous, aussi…
77. Être en Thaïlande : mais je préfère Bali, ‘scusez-moi, hein.
78. Acheter une maison : un appartement, ça compte kif-kif, non ?
79. Enterrer un de vos parents
80. Faire une croisière : sur le Nil, toujours avec ces fichues Pyramides du n°5
81. Parler plus d’une langue couramment
82. Élever des enfants : mais ça viendra, j’ai la foi
83. Suivre votre chanteur favori en tournée : faut pas pousser mémé, quand même ho !
84. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger : faut pas pousser mémé… ah je l’ai déjà dit ça.
85. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie : j’imagine que pour 8 mois ça compte pas ?
86. Manger des fourmis : on m’a proposé des sauterelles grillées aussi, au Mexique. Mais je crois que vous ne savez pas bien à qui vous avez affaire. Je suis pas une aventurière en matière de bouffe, moi. Du tout.
87. Marcher sur le Golden Gate Bridge
88. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde.
89. Subir de la chirurgie esthétique
90. Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre : c’est glauque, ce genre de question…
91. Écrire des articles pour une grande publication : La Tribune.fr, ça compte pas, hein ? si ?
92. Perdre plus de 18 kg : oui, c’était ma valise. Merci Air France. (ha ha, non ?)
93. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance
94. Piloter un avion : gnéééééééééééé ?
95. Toucher une raie vivante
96. Briser le cœur de quelqu’un : je crois que oui…
97. Aider un animal à donner naissance : non, mais j’ai regardé faire le chat de ma mère. Et puis après, je suis allée vomir.
98. Gagner de l’argent à un jeu télévisé. Non, mais 300 euros à un ticket de grattage, c’est pas mal aussi.
99. Vous casser un os
100. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles : le bidou, oui.
101. Utiliser un revolver ou autre arme à feu : ben oui, bien sûr, tous les jours. Non mais QUI a écrit ce questionnaire, bordel ?
102. Monter un cheval : putain, plus jamais…
103. Subir une importante opération
104. Avoir un serpent comme animal de compagnie : Non mais… hoooooo !
105. Dormir plus de 30h d’affilée. 30 ? Faut pas déconner, là, quand même.
106. Visiter tous les continents : Merde, me manque l’Océanie.
107. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours : le type qui a écrit ce questionnaire a un truc avec les canoë-kayaks, j’en suis sûre.
108. Manger du kangourou
109. Manger des sushis : yep, le poisson cru, ça me pose pas de sushis (tchic tchic paaaam)
110. Avoir votre photo dans le journal : journal écrit oui. Claire Chazal m’attend encore, par contre.
111. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur : quand je suis certaine de mon coup, je ne lâche pas l’affaire.
112. Reprendre vos études : ah non hein ! bac + 5, c’est déjà bien comme ça.
113. Faire du parachute : sûrement pas !
114. Porter un serpent : sûrement pas ! (bis)
115. Construire votre PC à partir de différents morceaux : non mais vous m’avez bien regardée, vous ?
116. Raser votre tête
117. Sauver la vie de quelqu’un : j’attends le bon moment.

Pfffou, c’était longuet, ce truc, dites. Bilan des courses : 45 / 117, soit 38,5 % (et là, j’ai fait ma dose de maths pour le mois).

Bon, super…

Promis, la semaine prochaine, on revient à des choses plus "textuelles".

(Questionnaire piqué chez Hélène)

* copyright L'île de la Tentation, saison 2007. J'adore.

Bien sûr que si, j’ai le sens de l’humour. Sauf quand…

Mes photomatons sortent de la machine.
Le 1^er mai tombe le jour de l’Ascension.
Je tente l’essayage du nouveau maillot de bain.
Mon horoscope me prédit une journée de merde.
On a chourré le dernier paquet de BN dans le tiroir de mon bureau.
Je croise mon ex avec sa nouvelle conquête, gaulée comme un airbus A320 tout neuf.
"Aucune couverture réseau disponible" dans mon nouvel appartement.
Je dois acheter des dragées Fuca à la pharmacie.
Le temps se déglingue subitement le vendredi vers 16h30.
Quelqu’un demande à voir la photo de mon passeport.
J’apprends que Wenthworth Miller est homo.
Je constate que je ne sais toujours pas étaler l’autobronzant.
L’ordi affiche « fatal error system » et bourdonne bizarrement.
Je mate la très navrante saison 2 de ‘Heroes’.
Je retrouve du chewing gum collé sur mes pompes à trois mille boules.
Ou dans mes cheveux.
Il oublie mon anniversaire.
Mon voisin de métro a une haleine de chacal et soupire toutes les trois minutes.
Maurice a encore bouffé tous les ChocoSuiss.
Je cherche à joindre la hotline de Free.
On me dit que je ressemble à ma mère.
Ou pire. A mon père.
Mon mascara waterproof n’était pas si waterproof que ça, en fait.
On m’appelle « cocotte » ou « chérie » dans la rue.
Le film ne finit pas bien.
Latoucheespacedemonclavierestcassée.
On insiste lourdement sur le fait que « mais siiii, c’est super drôle, t’as pas d’humour ou quoi ? ».

L’automne tire sur sa fin, l’hiver arrive à pas de géant. Il fait nuit à 16h30, et froid tous les jours. Je choppe tous les microbes qui zonent dans le coin et j’ai du boulot par-dessus la tête. Du coup, forcément, je suis régulièrement de mauvais poil ces jours-ci. Alors si vous pouviez être mignons et éviter d’aggraver les choses, ce serait sympa. Genre, par exemple, ces douze phrases-là, on oublie. Merci pour moi.

- T’as fait quelque chose à tes cheveux ? (Si on considère que prendre la pluie sur cinquante mètres entre le métro et le bureau, c’est "faire quelque chose", alors la réponse est oui).
- En raison d’un incident technique, le trafic est fortement perturbé sur la ligne 6 (Génial. C’est pas comme si j’étais déjà en retard, surtout…)
- Un rendez-vous médical ? Il n’y a pas de place avant trois semaines, mademoiselle. (Super donc j’ai le temps de me faire opérer cinq fois de l’appendicite d’ici là)
- Tu sais que ton collant est filé ? (Tu sais que t’as un œil de lynx ?)
- Contrôle des billets de transport, s’il vous plait. (Nan. Je fais grève)
- La réunion de 17h est décalée à 19h, présence de toute l’équipe exigée (Mais bien sûr. En attendant, c’est BigBoss qui va se farcir mes courses au Monop’ pour que j’aie quelque chose à grailler ce soir, je suppose ?)
- Ca marche moyen, ton traitement pour l’acné, non ? (Tu peux le gueuler encore plus fort ? je pense que les gens à l’autre bout de la cantine n’ont pas bien entendu)
- Désolé, on n’a plus cette jupe en taille 38 (Arrête d’être désolé et file me chercher celle qui est sur le mannequin en vitrine. Et que ça saute.)
- En fait, sans talons, t’es vachement plus petite que moi ! (T’as fait maths sup’ toi, non ?)
- C’est pas toi qui a boulotté tous les chocolats en loucedé ? (Merdeuuuuuu. Grillée…)
- Quoi ? Encore une nouvelle paire de pompes ? (Est-ce que je te demande combien de dvd t’as achetés le mois dernier ? Non. Bon. On est d’accord.)
- Ouh, toi, t’as l’air de mauvais poil… (Ah ouais ?!! Sans déc’ ?)

Bientôt Noël. Forcément vous allez recevoir plein de cadeaux. Forcément, dans le tas, y’en a qui ne vont pas vous plaire. Forcément, vous n’allez pas toujours savoir comment réagir. Hé ben, en tout cas, pas comme ça :

- Bon ok, c’était marrant ton truc, mais il est où, le vrai cadeau ?
- Pfff, j’voulais le rouge.
- Ah ? … heu… oui… bon… bah… merci…
- T’as mis le ticket de caisse avec ?
- T’inquiète pas, va. C’est l’intention qui compte.
- Non, je ne peux pas dire que je n’aime pas…
- Donc la prochaine fois, je te fais une liste, hein.
- Merci. J’peux le changer ?
- Oh, super, un moule à gaufres. Avec celui de l’an dernier, ça m’en fait déjà trois.
- Hé ben voilà. C’est justement pour ça que je déteste recevoir des cadeaux.
- Super, ça va faire marrer mes copines, ça !
- C’est un cadeau ou une blague, ton truc ?
- De toute façon, rien qu’à la tronche du papier cadeau, c’était mauvais signe
- Tu serais vexé(e) si je te disais que… non, rien, oublie…
- Oooooooooooh, super ! … c’est quoi ?
- Ah oui mais non, j’avais pourtant bien dit à tout le monde que je ne voulais plus de trucs inutiles !
- Sérieux ? T’as cru que ça, ça me ferait plaisir ?
- Sinon, des bons Fnac, c’est bien aussi.
- Bon, ça, c’est fait. Quelqu’un reveut du tiramisu ?
- … Mais qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?
- Ouh la, t’as eu ça dans une kermesse ?
- C’est quoi cette taille de jupe ? T’as pris mon cul pour un tamtam ?
- … Tu te fous de ma gueule, là ?

Bon, qu’on rigole un peu : c’était quoi, le pire cadeau qu’on vous ait offert ? Et votre réaction ?

Dixième jour de grève. Dixième jour sans métro et sans RER à Paris (même si les choses commencent à rentrer dans l'ordre). Et si pour voir les choses du bon côté, on cherchait plutôt dix points positifs à cette situation légèrement galère ?

1. Maintenant, je connais mon plan du métro parisien par cœur, pour avoir voulu jouer la maline en cherchant des chemins détournés et biscornus qui empruntaient les quelques lignes en service.
2. Je sais désormais parfaitement combien de stations il y a entre Montparnasse et Châtelet, à force de les compter mentalement quand je suis en plein sauna-boîte à sardine dans la rame (« allez, courage, plus que six… ok, plus que cinq… »)
3. J’ai aiguisé à mort mon sens de l’observation : ma voisine au teint si parfait, là, à vingt centimètres de moi, en fait, elle a quand même un petit bouton sur le menton, même s’il est super bien caché par son fond de teint.
4. J’ai aussi développé mon odorat : je l’affirme haut et fort, certains font aussi la grève de la douche et du déo, c’est obligé. Et je sais de source sûre que le type derrière moi, celui qui n’arrête pas de soupirer bruyamment, a bouffé de l’aïoli à midi.
5. Franchement, entre nous, on n’est pas mieux là, à tailler le bout de gras avec son voisin scotché à nos baskets, plutôt qu’à se faire chier tout seul dans son RER le nez dans son bouquin ? Les grèves, c’est du « connecting people », en fait.
6. Je sais finalement combien de personnes maximum tiennent au m² dans un wagon de métro. A 136, c’est bon, ça passe. A 137, non… ah, si… attendez, en levant un bras, on y arrive aussi. J’aurais pas cru. Par contre, à 138, c’est niet. Faut pas déconner, non plus.
7. Même pas besoin de s’agripper aux barres suintantes pour ne pas tomber : on est tellement collés-serrés qu’on tient debout tout seul. C’est pas super cool, ça, de pouvoir se gratter le nez et se recoiffer sans risquer de se vautrer par terre toutes les deux minutes à cause d’un coup de frein brutal ?
8. J’ai bousillé mes chaussures à force d’arpenter les couloirs dans tous les sens et de marcher jusqu’aux stations des lignes qui fonctionnent. Qui c’est qui va foncer chez Minelli sitôt les grèves terminées ? Ouais… C’est bibi.
9. A force de chercher des stratégies pour en coller le plus possible dans le wagon, je suis devenue super forte en Tétris humain. Oui, ok, ça sert strictement à rien, mais laissez-moi rêver un peu, quoi.
10. Ah ben merde, j’en trouve que 9. Bon… ben… à vous de compléter.

# 4 : Heu, non… Ca, vaut mieux pas le dire à sa mère …

- Ca commence à bien faire, le gigot d’agneau-flageolets tous les dimanches, non ? (sacrilège !)
- Je sais pas comment je ferais sans toi… pour mes ourlets de pantalon (de l’art de la faire se sentir indispensable)
- C’est où, le bouton off, pour que t’arrêtes de jacasser comme une pie ? (parfois, ça démange, mais non, faut pas…)
- Tu veux pas te mêler de tes oignons et de ton pot-au-feu, juste pour voir ? (nan, elle peut pas… faut le savoir)
- Je comprends mieux pourquoi papa s’est barré avec la secrétaire (ouh, le vilain coup bas)
- T’es au courant, quand même, que passés 35 ans, les cheveux longs, c’est plouc à mort ?
- Mon nouveau mec, c’est un vrai dieu du tango horizontal ! (heu, pas sûr qu’elle ait envie de le savoir, ça)
- Mais merde, maman, lâche-moi ! (ça fait trop de « m » d’un coup)
- Non, je ne ferai pas de bébé tout de suite, alors trouve-toi un autre pigeon pour jouer à la mamie-gâteau (et c’est qui le pigeon qui fera la babysitter, le moment venu, hein ?)
- Ok, j’ai oublié la fête des mères, mais on s’en fout, c’est commercial à mort, ce truc, non ? (ben on verra ça à Noël, "commercial à mort" aussi, hein !)

# 3 : Heu, non… Ca, vaut mieux pas le dire à son patron …

- Non, pas aujourd’hui… j’ai pas envie de bosser, là. Demain ?
- Y’a Monsieur Tang qui demande à parler à « mon connard de responsable ». Je vous le passe ?
- Je vous préviens, je suis de très mauvaise humeur !
- Et ta sœur ?
- Pouah, cette haleine… vous avez bouffé du Sheba à midi, ou quoi ?
- Hé ho… sourdine, hein !
- Monsieur… Florence, elle a chouré des post-it pour chez elle !
- Deux secondes, je finis ma partie de Tétris, et je suis à vous.
- Si vous me cherchez, je suis au bistrot d’en bas avec Pauline et Nathalie, ok ?
- Le rapport "CaDékonnePas" fini pour 17h ? Et tu veux pas dix balles et un Nuts aussi, tant qu’on y est ?
- Votre femme a appelé, faut que vous rameniez du pain. « Et pas dans 3 plombes », elle a dit, la dame.
- Non mais c’est quoi ces conneries, là ? C’est une blague, cette réunion le premier jour des soldes ?
- Je-ne-sais-pas. Faut vous le dire en quelle langue ?
- Oui, je suis en retard d’une demi-heure, mais comme vous hier, non ?
- Si ma mère appelle, vous pouvez dire que je ne suis pas là ?
- Votre cravate, là… c’est pour faire marrer l’équipe, non ? ah bon, je croyais…
- C’est d’un chiant, le boulot que vous me filez, chef !
- Et rangez-moi ce bureau un peu, non mais vous avez vu ce bordel ?
- Juste pour savoir… la nouvelle stagiaire payée trois smics au service RH, c’est votre nièce, votre filleule ou votre petite cousine ?
- Attends un peu que je gagne au loto, toi, pour voir…
- On peut se tutoyer ? T’es lourd.

# 2 : Heu, non… Ca, vaut mieux pas le dire à sa meilleure amie …

- Tu devrais freiner sur les Kinder Bueno à l’heure du goûter, toi…
- Je rêve ou ton nouveau mec est vraiment très con ?
- Elle est jolie ta jupe… mais elle m’irait vachement mieux à moi.
- Ok, il t’a plaqué, mais là, tu vois, c’est la Nouvelle Star, alors je te rappelle demain.
- Ca fait vraiment pute sur toi, le gloss rose.
- Tu sais, la jolie robe Maje que tu m’as prêtée ? Ben maintenant, y’a un trou de cigarette gros comme ça dessus.
- Ayé, j’ai choisi mon témoin pour mon mariage. Nan, c’est pas toi…
- Heu… le collant résille sur tes mollets de footballeuse, c’était pas obligé, je pense.
- Tu sais que c’est pas mal aussi, quand tu te tais un peu ?
- J’aime bien faire du shopping avec toi, ça m’enlève tous mes complexes physiques.
- Tu vas appeler ton fils « Rodney » ? Mouais, je trouve ça plutôt moche, mais ça lui ira bien.
- Ah… dommage, ta coupe de cheveux. Vraiment… dommage…
- Tiens au fait, j’ai croisé ton ex hier. Il était avec une nana canonissime, tu la connais ?
- Elle est superbe ta bague, c’est juste con que tes doigts ressemblent à des Knackis, quoi…
- Oui, je sais que ton mec est un dieu du tango horizontal. J’ai testé…
- C’est marrant, tu me fais penser à une cocotte-minute quand tu danses !
- Ce que j’aime avec toi, c’est qu’au moins, y’a pas de concurrence déloyale, niveau cellulite.
- On va parler vomi, biberon et couches-culottes toute la soirée ou on peut changer de sujet ?
- Mais non, tu ressembles pas à Laetitia Casta, la vendeuse s’est foutue de toi. Ou alors, elle parlait de tes dents.
- J’ai un nouvel amoureux. En fait, c’est le tien…

Edit : Ouais, ok, j'avoue... j'y suis peut-être allée un peu fort, sur ce coup-là... Je peux parfois être trrrrrès langue de pute, hin hin...

Edit BIS : Bon... "on" me signale que je pourrais passer pour une vraie pétasse là, quand même. Ca m'ennuie un peu, malgré tout (si si, un peu...).

Alors je précise un truc, pour ceux à qui il faut mettre les points sur les i : Il est bien évident que non, je ne sors pas ce genre de phrase à mes copines, et que ce billet est caricatural au plus haut degré possible. Ou alors, il faut tout prendre au second quatrième degré.

Ok ok, c'était peut-être violent, au premier abord. Ca doit être le manque de sommeil des derniers jours qui me porte un peu sur les nerfs... ... ...

# 1 : Heu, non… Ca, vaut mieux pas le dire à son copain...

- Qu’est-ce qu’ils sont cons, tes potes du club de rugby ! (se contenter de le penser très fort)
- Moi, j’ai toujours préféré sortir avec des moches mais qui ont du charme et du charisme…
- Ne me dis pas que tu revois encore ta pétasse d’ex ?
- Tu trouves pas que ça me fait un gros cul, ce jean ? (avec sa diplomatie légendaire, il serait capable de répondre « oui », ce con) (même si c’est vrai)
- Tu choisis, c’est ta mère ou moi ! (deux chances sur trois d’être déçue de la réponse…)
- J’me taperais bien le Dr Mamour*, quand même…
- Pourquoi tu m’offres toujours des trucs hideux ? (super plan pour se retrouver avec des bons Fnac au prochain anniversaire)
- Tu repasses vraiment comme une brêle ! (vu qu’il le fait exprès pour qu’on fasse le boulot à sa place, on va pas l’encourager non plus)
- Ce pull ? Tu vas pas me croire, même pas 40 euros, le truc de malade, ils se sont plantés à l’étiquetage chez ‘Zadig et Voltaire’, siiiiiii, j’te jure ! (qu’on le prenne pour un con, soit, mais y’a des limites à tout)
- C’est pour mieux flotter cet été à la mer que tu cultives ta bouée de gras autour du bidou, Roudoudou ? (y’a moyen de trouver plus fin et moins vexant, comme allusion)
- Si ça c’est de la blanquette de veau, moi je suis Claudia Schiffer, tu vois ? (et la pizza décongelée au prochain repas, tu la vois, aussi ?)
- Non mais en vrai, tu la trouves comment, toi, Clara Morgane ?
- Merde, y’a l’élastique de ma culotte qui vient de craquer ! (oups… adieu le glamour)
- Oh, mais tu perds tes cheveux ! (il le sait, il l’a vu, ça le fait déjà flipper… la jouer discrète sur ce coup-là)
- A qui tu téléphonais, là, juste à l’instant, avant que j’arrive, réponds, REPONDS ou j’te butte ! (à la place, on prend un Lexomil dare-dare et on songe à consulter) (non, pas ses mails privés ni ses textos…)
- Lui, c’était juste pour le cul, c’est toi que j’aime…

* Précision pour les « incultes » : c’est le beau gosse en blouse verte bleue foncée (rhhho... me suis fait tirer les z'oreilles par les vraies fans...) dans ‘Grey’s Anatomy’. 

Ah non, désolée patron, je ne vais pas pouvoir boucler le dossier Bidon&Co ce soir, j’ai beaucoup trop de choses à faire en urgence. Comme par exemple :

- Colorier mes ongles au Stabilo rose fluo (…finalement, le vernis, ça ne me va pas du tout)
- Examiner les fourches de mes cheveux (je sais, faut pas tirer dessus, mais ça m’éclate)
- Me trouver une nouvelle signature (avec par exemple « katia » + « nom du nouvel amoureux », juste pour voir ce que ça donnerait…)
- Suivre l’évolution de mes ventes sur Ebay (et répondre à une douzième question con, du genre « quelle est la mesure du pull en cm, depuis l’aisselle gauche jusqu’au bas du pull à droite ? »)
- Trier mes trombones par couleur (on travaille toujours mieux avec un bureau en ordre, c’est bien connu)
- Cliquer pour la 1487^ème fois sur "envoyer/recevoir" (merde… non, pas de mail perso auquel répondre d’urgence en prenant mon air le plus affairé, que je masterise pourtant super bien)
- Vérifier la météo du lendemain (et confirmer mon rendez-vous chez le coiffeur)
- Mettre de côté quelques enveloppes et post-its (je n’en ai plus chez moi)
- Prendre un thé avec Claire, du service "promotion des ventes" (on m’a demandé de "cultiver le relationnel", je cultive)
- Etudier comment aller de Porte de Champerret à Saint-Germain des Prés en faisant le moins de changement possible (ils auraient pu faire une ligne directe, quand même)
- Compter les jours de RTT qu’il me reste à prendre (et faire le point par rapport aux ponts du mois de mai)
- Tenter de me souvenir comment on fait un avion en papier (mais un qui vole vraiment, hein ?)
- Photocopier mes fiches de paies pour mon dossier immobilier (et tant qu’on y est, tous mes papiers et documents officiels, ça peut toujours servir)
- Regarder pousser la plante verte posée sur mon bureau (et arrêter de l’arroser avec mes restes de café du matin)
- Faire un tour sur mes sites et blogs favoris (faut pas perdre la main)
- Retoucher mon maquillage et ma coiffure (au cas où Jérémy, le petit stagiaire du marketing, passerait dans le coin)
- Mettre à jour mon CV (un feeling, comme ça… ça pourrait devenir d’actualité)

Et puis quand j’aurai fini, il sera déjà au moins…. pfffiouuuuu… 18h30 ! L’heure de partir à mon cours de Pilates.
Demain, alors ? Ah non, demain c’est vendredi, j’ai pris ma demi-journée.
Bah demandez à Sonia, je crois qu’elle n’est pas débordée, je l’ai vue en train de se limer les ongles tout à l’heure…

Paraîtrait que je râle beaucoup. Et souvent. Mouais, pas faux. Mais en même temps, je sais aussi me réjouir de plaisirs simples, et parfois très idiots. Comme par exemple :

- Faire éclater les bulles du papier-bulle. D’abord une par une, plop plop… Puis en tordant d’un grand coup sec le papier : concert de pétard en ré mineur. J’adore ! (des plaisirs simples, je vous dis…)
- Recevoir une carte postale. Qui envoie encore des cartes postales, aujourd’hui, hein ? Hé ben, pas grand monde…
- Démouler un Flamby et ne m’autoriser à n’y poser la cuillère que lorsque le caramel a entièrement recouvert le flan. Généralement, y’a toujours un côté où ça ne veut pas couler comme il faut. Délicieux supplice de l’attente…
- Ricaner devant le ‘Point Route’ de Bison Futé qui annonce des journées rouges et des embouteillages dans tous les sens, quand je suis assise bien peinarde sur mon canapé, à boulotter du chocolat Côte d’Or.
- Observer à la dérobée le chat se choisir une position pour roupiller. Ca tournicote dans tous les sens pendant des heures, c’en est à la fois émouvant et ridicule. Ou bien admirer son sens du rangement quand il s’assied bien droit, toutes pattes camouflées sous lui et que sa queue vient enrouler tout ça. Surface totale au sol : même pas 10 cm². Trop fort, mon chat ! Il devrait bosser chez Ikéa.
- Gagner 2 euros au Banco. Ou au Millionnaire. A ce stade, je fais pas la difficile, notez.
- Manger les Dragibus en les triant par couleurs. Et garder les rouges et les roses pour la fin, parce que ce sont les meilleurs.
- Arriver sur le quai en même temps que le métro. Je m’abrutirai devant les affiches publicitaires une autre fois.
- Trouver une place assise dans le wagon le matin à l’heure de pointe, me faire la réflexion que c’est rare, mais bien agréable. Encore mieux : trouver une place assise, et faire tout le trajet sans croiser un accordéoniste qui ne vienne me casser les oreilles avec une reprise fracassante de ‘La Foule’ d’Edith Piaf (qui ne doit toujours pas s’en remettre, là où elle est, la pauvre).
- Entendre quelqu’un me dire que ma robe me va bien. Ou que j’ai bonne mine. Ou que ma robe me donne bonne mine (mais c'est plus rare, évidemment…)
- Ecouter l’orage tomber et le tonnerre gronder, bien au chaud sous ma couette, quand je sais que je n’aurai pas à mettre le bout d’un orteil dehors avant le lendemain matin.
- Effeuiller une marguerite : il m’aime, un peu, beaucoup, passionnément… Tricher pour tomber sur "à la folie". Sourire niaisement.
- Sortir de la boulangerie avec une baguette encore toute chaude. Me remplir les narines de cette bonne odeur de pain frais. Entamer le pain par petits bouts. M’apercevoir en bas de chez moi que j’ai descendu la moitié de la baguette, faire demi-tour, et retourner en acheter une nouvelle.
- Trouver un colis surprise dans ma boîte aux lettres. Vérifier que je n’entends pas tic-tac à travers l’enveloppe avant de le remonter chez moi.
- Constater avec plaisir que cette année, personne n’a oublié mon anniversaire. (Ou personne ne VA l’oublier : c’est le 6 février, les cocos !) (donc dans … très bientôt !!!)
- Lire les commentaires que vous laissez sur tous ces billets passionnants que je vous bricole (mode *slurp slurp aux lecteurs*) (nan, sans déc’, ça, j’adore, c’est vrai !).

Allez, à vous ! Jouez pas les égoïstes, racontez-nous un peu vos petits plaisirs, même les plus stupides. Promis, personne ne se moquera. Ou alors, juste un tout petit peu... ;)

Nouvelle année : bonnes résolutions et motivation à toute épreuve. Hé ben, pas pour moi, merci bien et au revoir. Parce que je me connais un peu, et y’a environ 0 % de chance pour que j’arrive à m’y tenir. Alors pourquoi s’enquiquiner, hein ? Voilà donc ma liste de non-résolutions, pour changer un peu…

- Ne pas m’inscrire au club de gym, même avec tous les scrupules liés aux kilos de foie gras et chocolat avalés pendant les fêtes. Une fois le sentiment de culpabilité (et le fun de la découverte des machines de tortures bizarroïdes) dissipés, je sais pertinemment que je n’y mettrai plus les pieds passé le 31 janvier. Ça fait chère la résolution.

- Ne même pas, MÊME PAS, oser murmurer le début de la phrase « si, si, si, cette année, je saurai être raisonnable pendant les soldes ». Parce que bon… quand même… c’te blague, quoi !

- Arrêter de me donner bonne conscience en achetant des légumes verts, puisque de toute façon, ils finissent systématiquement moisis au fond du frigo, par manque d’envie de cuisiner ce genre de truc le soir en rentrant du boulot. En même temps, ça m’arrange : j’ai toujours trouvé ça chiant, les haricots verts et les courgettes…

- Continuer à faire la gueule à mes plantes vertes. Elles aiment pas l’hiver ? Bah moi non plus. Mais c’est pas une raison suffisante pour se foutre à poil en perdant toutes leurs feuilles, je trouve. C’est d’un mesquin, cette attitude, franchement ! Puisque c’est comme ça, on se recausera au printemps, quand elles auront fini leurs caprices.

- Comme tous les ans, me dire que je dois impérativement changer de mutuelle, d’opérateur téléphonique et d’adresse sur ma carte d’identité ; me faire mensualiser pour les impôts et l’électricité ; trouver l’adresse d’un nouveau coiffeur qui connaisse le sens de « blond retour de vacances au soleil » ; faire vacciner le chat, et trier mes papiers plus souvent que tous les six mois. Et puis comme tous les ans, me dire que ça fonctionne finalement pas si mal comme ça, alors bon… On verra en 2008, non ?

Et vous, cette année 2007, vous la sentez comment ? Des projets, des envies, des (non) résolutions ?